Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Продавщица — покупательнице:
— Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!
— Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
Девушка просит в универмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была. . .
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— . . . туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за «ибальное» платье!?!?!!
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
— Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
По улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.
Встретились две приятельницы:
— Ты опять идешь на концерт? Ведь сегодня вчерашняя программа.
— Да, я знаю, но сегодня я надену другое платье.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
На улице встретились две приятельницы.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем поворачивается к мужу:
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну—ка разожми кулак.
Муж с женой в магазине.
— Это платье мне идет?
— Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем—то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
Студент спрашивает:
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
— Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. . .
Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга.
— Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс. . .
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже!
— Да? Ну снимайте, посмотрим…
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Жена играет на скрипке.
Муж:
— Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
